Wednesday, December 14, 2011

情节

醒在每一天的开始,然醒的似乎只是肉体。

第四天了。期末考后,你就立刻接下工作。你起初是蛮期待的,因为期末考后的放假二字多少是会让人感到雀跃的。那两个字总会在脑海里某个褶处偷偷描绘出多少写意和迷人的风景。尽管很早就知道最终会接下工作,但是你总是期待会在另一种生活体验里学习和经历更多。

你从一个规律的生活版图跳脱,进入的却是另一种循环。心情的心电图亦从开始的山峦似凸起,在一个高峰尖角的形成后随即倾倒,又一种你厌恶的土色淹没你爱的蓝天白云。虽然如此,你还是乖巧如初地服从新的生活规律,你尝试在一切规律和固态里找寻异常,尽一切之可能挖掘让你觉得可爱新奇的事物。无他,你不过想要一条鲜活的鱼、一种律动的美丽,而不是一条咸鱼。所以,即便你处于一个鱼缸似的空间内,你也尽量维持着律动的姿势,学习在鱼缸透明的有限里看见鱼缸外的无限。即使你可能永远生活在有限的空间里,但是至少你知道无限是怎么一回事。在一个漫长沉闷的生活规律里,你甚至可以累积一些无限的智慧和态度。

所以,你坚持着保持律动的姿势。

你最喜欢傍晚的那段休息时间。那是你应该吃晚餐的时间。但很多时候你随意买了可以吞入肚的小食就坐在百货广场二楼的一个木椅子上翻阅书籍,一手是果腹的食物,一手是灵魂的粮食。诺大的广场人来人往,广场的热闹却与你无关。那些来往人群脸上欢快愉悦的笑容也不会有能力渲染你的心情。反正他们的愉悦也可能只存在那一欢闹的空间和时间点上而已,你想。跳脱那个空间,他们也会在另一空间里或某一事件上颓丧。愉悦和颓丧是一种选择。你也有自己的选择。而想要独处、找寻一个人的宁静、允许郁愁的心情发酵是你当下的选择。

你就在广场里,但是却又不属于那里。你翻开《无巧不成书》的第79页,继续阅读精悍文字雕刻成的人生。你开始喜欢那本书,喜欢完成那本书的作者。而在之前你却是比较喜欢沉溺珠零锦粲之词,喜欢在诗的肠胃里迷路,喜欢只能隐约听见文字精灵们心脏的跳动却始终触摸不及的那种阅读快感。现在,你就在广场单一的空间里同时进入几个故事的场景,然后在不明朗的结局里,想了很多很多。就在每一篇故事画下句点之前,作者总有办法猝不及防地朝你抽下一鞭。毫无预警的一鞭,事前没有任何咆哮,却是分外疼痛。疼痛的辛辣还掺杂酸酸的感觉(你姑且也只能形容那样的情感是酸酸的。这种酸会入侵眼腺尔后催生平日不能成形的泪珠)。而这些情节是那么地熟悉和平常、平常而琐碎,琐碎到你和其他人麻木了的神经都感觉不到它的存在,傻傻地以为感觉不到就不会存在、无有恐怖。事实是,这些情节宛如可以植入你和其他人体内的细微血脉,流动着且处处支配着你和其他人的生活。

文字的这些和那些就这般循序渐进地给你下降。罗斯金会告诉你那是“情感的错误”(pathetic fallacy)。一些美学家又或许会告诉你那不过是“移情作用”(empathy)。任凭哪位了不起的人物理性地告诉你除降的方式,用一堆术语尝试将感性理性化,你倒无所谓除降的意愿,继续信仰自己的情感,如王白渊那样的信仰:“诗人为不知而生,吃自己的美而死。”

同事偶尔也会邀请你参与 她们,一同去吃晚餐。而你,总是想尽办法婉转拒绝。你想,为了金钱都已经出卖了大部分的时间,无论如何都不大情愿再为了人情而出卖可以属于自己的一小时。 更何况,你知道的,她们的话题必定让你觉得无趣。那一小时还是宁愿留给书本和文字,那是能够让你愉悦的东西。不能怪你,你不过是不想在与她们的谈话过程里出卖自己的故事来换取她们或她们是非主角的故事。而书本却是毫无条件地向你坦诚它有的内容,代价最多是你的轻叹、泪水、微笑、共鸣和心疼。然后有人告诉你,书本,是死物;人,才是活物。那又如何?这些所谓的死物承载太多活人活物的人生。你喜欢这样的死物,它为你呈现更多比你现在生活有趣的故事和生活片段。它们没有言语的声响,不吵杂却精辟地论断人生。不,它们很少论断。它们只是很谦卑地反映它们知道的人生,然后把论断的权利交给你。

一小时结束后,你回到你工作的地方。你和同事们谈话,发现刚刚阅读的书中角色的一些影子,原来也住在她们的影子里


刊于《马华文学》第五期
2011年12月
http://www.worldchinesewriters.com/


Sunday, November 13, 2011

救赎


文字是你最后的救赎
啃食你的悲伤
句子才会发胖

语言因为遗失心跳
崩坏
一张不能发言的口
瘫痪了
一个人的一生
只有诗人偶然捡起
放入诗句里
不能听见的
被看见了

(伤.丧第七日)

Saturday, October 22, 2011

入围总有感言


事隔两个星期,收到三封有关《大马中文部落格祭》的电邮,遗忘后又被提醒,才开始启动文学性逐渐被削弱、僵硬化了的的脑袋,敲打蹦跳在我脑海深处,若隐若现,却常常收买不了的文字,书写下感言。

入围,经验是有了几次。但它始终是我在一个过程里的终结,暗示我将期盼种植在下一个机会。每一次的入围,于我不过像默默生长的花卉顷刻间被移植到满是花团锦簇、姹紫千红的花园,或是落英缤纷,或是纷红骇绿,难免眼花缭乱。我会珍惜赏花的机会,但是那园子自认是难以待得久的。想要有更永久性被欣赏的价值,还有赖于更多交汇的因素和长期的努力。而且即使阳光和雨露公平撒下,造化仍是有所不同。我其实不介意是否能够在那样的花园里呆得更久些,我在意的乃是自身审美的能力。我即便无以为美,独独不能失去鉴赏美的能力和欲望。而实际上创造与欣赏,在我都属同等重要的能力。真若无能创造,期盼至少尚能欣赏。因为“欣赏”蕴含的是一种再创造。正如朱光潜前辈所言,“到了生命的末日,我们自无容顾虑到诗是否还存在。但是有生命而无诗的人虽未到诗的末日,实在是早已到生命的末日了。”

我不得不承认,美,总有诱惑着人生存的本事。

我相信文字是时间的秒针,转一圈,就可以还我一个故事。是的,除了知觉上对美的追求,这便是我自身给予文字的功能性。生命燃烧在分秒中,书写便记录一些典当了的青春。很多事情燃烧得轰轰烈烈,我的书写却是虔诚缄默的进行式。倘若说时间熊熊地燃下了我的韶华,那么我相信总有些余灰不曾殆尽,轻轻飘荡在我的生活空间里。它们的确很轻,很轻。那样的轻,你在风中也能读到,如果你愿意留下双倾听的耳朵;那样的轻又或会显现生命里不可轻视的重量,你在心里可以称重得出其中的重量,如果你愿意背负些许。

文字,它更像传播花粉的花蝶。它具备了传播的能力。它的本质为美,而传播就使其本质得以彰显了。而
《2011第五届大马中文部落格祭》的筹委与评判无疑是其中美好的管道,让文字这般传播的能力更为强大,不啻让默默书写的人有被肯定的机会,坚定书写这美丽的信仰,也为更多的人挖掘出他们对文字内涵追求的方向。

一切可能的荣耀不及我对文字的喜爱。拥有被肯定的机会固然是好,没有,那也不会遗下太大的影响。

喜爱,完全出于主观意识的认同,与任何功利因素构成的客观条件,它们的距离,是远的。



Sunday, October 16, 2011

夜不寐,自思量


1)无心泼墨,砚从此不容,遂成影。本属黑,无奈夜也不容。人云光暗相克,往往却相生了彼此。

(泼洒出来的墨,墨砚再也不成其器皿而容之。那么自成一抹影子吧。影子黑色的属性,在一片漆黑的夜晚里是被唾弃的。没有光,影子是消失的。人人都说光明和黑暗应是相对。但以此为例,我见着它们的相生了。)

2)你等着夜占领夜,黑至黑,让寓言系上鞋带,逃逸。

(夜的国度扩张,如黑蝴蝶一般伸展翅膀。不就是喜欢更深的夜,让某些寄托在某种形式的话语都可以逃逸。守护它们,像守护心之最初)


3)知,爱也。不知,爱也。知与不知,孰爱为重?

P/s: 知,此为感知。知的过程:Intuition---》Perception---》Conception

(这尤其让人疑惑的。对一件事,我的“知”未成概念(Conception),或未成知觉(Perception)前,我就已经直觉地爱上了。一见钟情似、直觉上的倾心与日后反复接触加深的了解的“知”,哪一种喜爱更值分量?直觉上的“知”,一种物象与形相的“知”,因这种管道产生的喜爱会否因着经验的介入(知的“概念”与“知觉”)而变质?知,与不知。很困惑却也很诱惑我的问题。)

4)不眠则已。一眠,网春媚一筐,任不入梦之青丝断尘思。一夜之寐,一世纪之隐喻。

(最近临睡醒前,梦的频率很高。片段性也罢了,偏偏梦的类型是连贯性里的局部,局部性衍生全部。朦胧意识里,总是开了一扇门,看见平日过目过的文字、理论。另一扇门再开,又一领域的篇章在我面前翻阅。就这般开开阖阖,我留恋、流连每一扇门之内。一扇门内的文字已经让我流连甚久,稍感疲累,因为总觉读阅不及又羼杂一些异样的兴奋感。然我总不会跳脱这扇门内奇历就苏醒。所以梦的长廊很深很长,直到我设下的闹铃把我强硬拉回翌日早晨、从梦回归现实为止。一连两日,我的梦都很长,皆是连贯性、单一场景、单一主题却不单调的内容。因此,我常常是不大愿醒的

p/s:开始觉得写作论文确实会有些后遗症的,甚忧我的脑袋变得过于理论性。天知道,我多讨厌自己的文字变得如此说教式、理论式,僵硬式,即缺乏感性活泼,也缺乏顽皮的生命。老师总说,有得必有失。那么过程里的一些“得”不是我渴望拥有的“得”,那还是“得
”吗?

Tuesday, September 27, 2011

爱母不生的生日



0927下嫁1027
某时间点伊始
两老生日
庆祝不一

1027生辰
燃几根烛
一半的光阴摇曳
一半的年岁蜡熔
生日
生存的日子
就此证明

0927诞辰
敲几颗字
一串的文字拼凑
一串的记忆合成
不生的生日
是忌日
忌讳与纪念
一同尴尬的日子


父:1027
母:0927

刊於《記號》第七期:撕破
http://issuu.com/jihaoliterature/docs/issue_07_101111

Friday, September 9, 2011

中秋乱语



一瓣乡情夹万卷,道是客梦遥寄无方。倚窗笑看浮生,树影夹道跃舞。谁言强颜必欢笑?泪成诗句汝自知。阅卷不如怀情,早岁恨难消。乃因爱灭恨长,本源一处,同体两性。银盘转年轮,情爱渡身世。风一更,雨一更,思念不打更。

Sunday, August 14, 2011

削苹果

削苹果
你享受视觉愉悦
而实践的行为
(果腹不过其次)
且它的皮囊必是红色
鲜艳即似血
又似玫瑰凋零
泪成花瓣

一刀一削
聚落为红
如一首诗里的
刺点
绑架心神
醉死红色的美丽

最终手握的是果肉
恋慕的却是那片红


(感触:结果不如过程,内容不如外表)

Tuesday, August 9, 2011

裂缝

当每一个裂缝都是曾经的圆满
即使掰开的是罪责与苦难
你沉迷挖掘
身陷
掰开裂缝的苦乐

如星子啄开墨黑
你照见自己的昨天
预见昨天与今天完婚后的孩子——
明天

特别眷恋
镶藏时间裂缝深处的
时针
转一圈
就可以还你一个故事

所以如果每一个裂缝
都是一个曾经
的圆满
你收藏瑕疵
就有得到完整的期待

(想起掰开的圣饼
从不因为残缺
而为不洁)

Friday, August 5, 2011

游乐场不游乐


你确定夜已夜,向大树吞吐出的话不会被出卖。它以根深入土的诚意承诺。

你对大树偶有怜悯,深知不是不背叛,乃因逃不掉,所以护花守叶之余,也守护你的。常常步行经过树身,看它有些守不住秘密地撑开茂茂枝叶,小有心虚,加快脚步,心里难免愤愤它明目张胆地向你耍弄一些威胁的手段。所以每见叶落飘飘,或是妖烧于夏日午后;或是随风流浪于天地,你且目不转睛,像是目送一场殡葬的仪式。是的,护送的往往只有仪式。仪式完成,一些心事的本质以不同形式的方式显喻,或重生,或从未消失过地存在。更甚者,它们皆在同一个事情的本质上孵化衍生成就更为庞杂的形体。首先是以飘渺、若有似无的闪思瞬间成形尔后匆匆掠过,又在某种时候突兀临到你的大脑跟前,敲门的礼貌也可省,然后盘住脑中。它会骄傲地告诉你,它是思考的结晶。而你总觉得思未尽,何来结晶?

结晶与否,也非重要至极之因素。结晶,一笔一画构成三个“日”字。每一个“日”字各守一个“一”字,像守护一切问题思想之最初。你只能说它不过是一个过程里的结果。但你若以此结果为终点,思考最原始的动力就此捆绑,像那个“一”字锁困在大口里,稳稳当当,惟没有突破;无风无浪,安逸却惰散。

倘若拥有出土逃逸的权利,大树大概也不想承载你的心事,毕竟那不再是小时候撒娇式的喋喋不休。你包裹好的心事,不再可以简易拆解。捆绑心事包裹的手法愈加纯熟,绳索左穿右绑,错综复杂。想你年幼时曾经手握的棒棒糖会于口中消失,可周围的建筑物越筑越高,在一些时间的推移里,一来一往,一生一灭,相互抵消制衡,所以才会生生不息。你想起黎紫书在哪篇文章里提过她不喜欢轮回,你也是。没有终点,怪累人的。

你习惯向大树宣泄完毕,就去荡秋千。由小至大,你在游乐场最爱玩的就是荡秋千。荡愈高,就愈接近蓝天,像是从现实的地面荡至梦想的国度。那种感觉非常实在,有谁不是在现实与理想中摆荡,穷一生追求某种目标。长大后的如斯年纪,你仍然在摆荡中,相信现实与理想有联合贯通的结界,一个区别于直线式的纵横交叉点。

Tuesday, August 2, 2011

某夜不夜的心情


夜晚于你最大的安慰,大概是因为它在那样的时间点上专属你一人。至少你是那样认为的。

夜愈深,你独享它的权力越大。所有在你耳蜗回响、心里挂着的烦人愁事都眠去。所以即使曾经多么习惯早眠(晚上8点既可以在床上不省人事)、多么爱惜健康,你仍选择典当青春交换夜给你的安稳。就像现在这样脑袋放空、有些无所事事地呆坐手提电脑前,看黑蝴蝶在夜空张翅,愈加庞大。任由肉体疲累、眼目疲乏,惟灵魂倒是清宁愉悦。于是你不免会猜疑这样的时段大概是灵魂最清醒,也最活泼可爱的时候。你宠溺灵魂,一向如此,所以你才会忽视肉体的困乏。

如此放纵也不完全罪过。毕竟每日睁眼开耳,你就存活在一些设计好的故事情节里,又总有什么人喜欢捉住你叨念辩证不了、不能改变的是非或事实。你看他们满腔热血向你的方向倾注。不,应该是口沫横飞地向你溅来。然后你知道很多时候热血,终究只能是流淌体内的液体,桎梏在现实的体内。你仰慕他们一切伟大的理想,却偶尔预见十年后的他们或自己以一种缓慢不自觉的速度凋萎枯竭。还是会立在世界的哪一处,但像是失色的花,或一张黑白照片,很真实的存在,却不太吸引人。

白昼,你依旧乖巧地参与一切很正常、很规律的生活内容。每天看似很清楚自己“将要”做什么。反正时间紧凑,你也没什么闲工夫探究你做的什么是不是你“想要”的什么。只是偶尔晃神发呆的时候会不经意想到,白天,很可能清醒的只有肉体,煞有其事地支配你的生命。

其实事情也不见得如此严重。想深一层,你最不服气的大概是跟一大堆人分享一个白昼。又不对,应该是不高兴一些尝试管束或约束你的人和事。不管用何种形式:爱、法律、关心、权力......你不喜欢被干预、被管束。又好像不对,你应该是不喜欢被不了解你的人干预和管束。不了解,所以即便是爱、和关心(有时你会怀疑那可能是他们想八卦什么或为咀嚼是非找题材的藉口)也成了一种侵犯到你的干涉。

你的用词里那么多好像、可能、大概,你又有多了解自己呢?说穿了,把自己束缚起来的最大恶人何尝不是自己?

你就喜欢在胡言乱语中找到不该存在一派胡言里的真心话。所以就乱七八糟地胡乱扰人烦己。要乱,就在文字里乱。你的世界规矩有序,是不许你放肆作乱的。


(P/s:不晓得是否斋戒月缘故,平日十二点收工的公共巴士司机十点就收工回家了吗?我盘腿坐在巴士站的洋灰矮墙上,看了几页书,草书式潦潦写了这么一篇文字,前后1个多小时还等不到巴士临到。最后抱着不少愤懑坐上的士回家,心里坏心眼地想着有什么样的管道可以投诉或询问。现在气消了大半,力气还得平均分配在一堆事上,暂时没空生气)

Tuesday, July 12, 2011

回应你

登上面子书,即登入沸沸扬扬的世界,有“声”也有“色”。

这些“声色”不悦耳、不赏心,倒有润目的功能、伤心的可能。我并不愿意让整个身子都沉浸在一锅沸腾中,我只愿让眼睛偶尔下锅润一润,然后哭一场;或者让耳朵扇开洞口,让谩骂、斥责、失望、赤诚和热血的呼喊游入,再直达胸口,酸酸痛痛地以杂味煎熬。

有朋友说我的冷静似是冷血。对于冷血,我倒是承认的。身子本来就属易寒体质,长处于一种冰冷的状态。与我同房过的室友无不评价我以“不正常”三个字,只因夏夜风扇开得过大也能使我着凉。唯独在对待国家大事,我承认自己很多时候像是无知妇女、容易不知所措,但是并不表示我的不问即等于不闻。我只是觉得声音已经很多,我只愿意成为一锅沸腾可以被装容的器皿。在这件事上,开口评论不再是我的强项,我只能用我的愚昧去听取和包容,然后用眼泪去洗涤一些些心灵的伤口(不期待痊愈,至少尚能润释)。

或许中学时期的我血液会比现在的我更热更烫更鲜活。我在308以前,也曾经热衷于评论时事。每每呈交社论感想于老师时,我总是班上字数最多的那位(当然字数多也不代表什么,极可能只是因为我的废话比别人多)。曾经也很想当时事评论员,永远走在时事的前端,提出建设性的意见。

那么是现在的我苍老了吗?我也不知道。大概我有很多困惑在当中。我分辨不出很多涉及一些对错的是非题。我在“永恒”和“短暂”里纠结,以为最大的无奈莫过于把“永恒”看作“短暂”,把“短暂”看作“永恒”。我或许被认为以狭小的价值观去关心这件事,我的关心不想涉及什么伟大的目地和情操,只是想哭的时候就哭,极度生气完后冷静,然后继续想着我想不明白的事情、继续被一大堆的困惑捆绑。

我也很害怕的,其实。我不明白我的思考逻辑出现了什么问题。一切正常不过的逻辑于我不再是逻辑,而我自己又编排不出完整、健全的逻辑,所以就继续困惑。理智有些许的生病,唯独感情在运作,所以心眼耳目比我的思维有更高的效率。

不能纯粹的白,我偷偷想过宁愿可以纯粹的黑,胜过如此翻滚于灰色的世界里,惹灰、惹尘,即不能洁净,亦不能完全污秽。



小记:709黄色事件,我只想告诉你,那已不是黄不黄的问题了。

Sunday, July 10, 2011

睡前


皓月加冕于夜城的心脏
它自以为惨白
倒成了夜的冠冕

而你的苍白
是血液舍弃的容器
晾在镜子前
等待天亮披上
妆容蜡上的面具


是你喜欢的礼物
虽是骄阳烧空一日
剩下的炭黑
里头总有零星点点
光芒残碎
却是你爱戴上的耳环
耳蜗回响一些
储存不完整的温柔

睡前
护肤的工序少
所以待眼下收留暗夜的影子
昼日的细节在眼角处延伸
慢慢造出岁月刷上的
劣品

阖上眼皮
也阖起上帝送你的礼物盒
从这片夜搬迁至另一片
更纯净的夜

Sunday, June 26, 2011

我的印象派:《草地上的午餐——爱德华.马奈》


你喜欢衣冠楚楚
陪坐其它男性旁
高谈所谓大事
也不知道是国家的还是你们
所谓的Men's Talk

然后你却喜欢裸体的我
大概也只有我肌肤的光洁
可以照映
你衣冠下的真实
偶尔藏有
亚当夏娃罪后的羞愧

赤身露体
坦诚相见的或许只有肉驱
也有的
(确实可能会有的)
有关于些许较为贴近灵魂的东西
——情欲(纵毕可逝,的那种)

散在一地的衣服有果香
(尚且未曾沾染秽污)
滑亮的身躯不过是画或景里的Tones
是阴郁暗色里的光(或许)
一个三角形就可以把你,我,他和她都串起
不复杂
只是我有自己的三角形,你有,他有,她也有
偶尔很多事又复杂起来

不过是三角形嘛
磨一磨
会变成圆形也不一定

没有尖角
没有冲突
然后又彰显不出矛盾的美丽


(p/s: 不过是无意间读了些什么,看了些什么的一篇类似读后感的读后感,很个人的一种“印象派”)

Wednesday, June 1, 2011

蘑菇


你在光芒里洗涤黑暗
污水流淌
在你脚边长成蘑菇
朽木中
生命力依旧
不减

不比花娇
不似光暖
秽污豢养出的生命
被唾弃然依旧
成长

洗涤后的光亮里没有污点
因为污点
妆染于蘑菇上
斑点的斑点中
你看出
曾经企图被漂白的痕迹

Depends
污水可以孕育
有毒
有色
有益的

It always is
DEPENDS

所以谁说只有光亮可以璀璨
而黑暗只能朽烂
原来很久很久以前
这不是他说
是你说

Wednesday, May 25, 2011

初审入围感想

我一直相信文字有承载故事的能力。但我喜欢它们更是因为它们承载我的灵魂,或不齐整但绝对的真实。


倘若以写部落格的资历而论,我是没有入围的资格的。部落格成立不足一年,但里头的有些文字确实装载了一些超越时间和空间限制的感情思想。它们或许平庸,却总有能力轮回在不朽的精神世界里。我的肉躯会腐坏,然某些感情和故事内容还是会依附在不同的人、不同的身份延续下去。因此有时候我相信文字更甚于肉身,我尝试让一些带生命的东西灌注进文字,让它们反映一些关于我和一些我主观上认识的事物。与书写能力极好的其他人相较而言,我的文字还无法庞大得反映什么伟大的视觉美感或人生大事。我只期待和要求它们尽量在它们能力所及以及所愿意的空间里成长,如此而已。

入围对我而言还是一件令我觉得高兴的事情。藉着这个机会,我真心感谢评审的耐心和肯定,更感谢一直以来用心阅读我部落格每颗文字的任何一位。=)


__________________________________________________

(肯定可以很简单地就是肯定,我不想用天秤进行一番大小的衡量后才决定微笑的弧度,所以允许我现在就嘴角上扬)




P/s:这里还有很多各具特色的部落格,你应该可以找到符和你心意的,愿你可以在文字里赏心悦目。http://blogaward.chinatimes.com/2011/nomineesum.aspx





Sunday, May 15, 2011

还有,你

有些时候当你不能消失身边的人事物,唯一的办法或许只有消失自己。




现在的我明白你当时的想法,同时我是同意的。唯一奢望你也允许我逃逸到你潜藏的那个世界。我了解你,即使不能深入透骨如你了解我。你说你极度需要一个空间,或许像卫斯理形容的那个异度空间。我也需要一个空间,一个只有你的空间。我始终没有办法如你,断绝所有。我必须分担这世界上不少人的故事,然后我必须成为他们故事里的其中一个角色,轮回在情感、选择和理智的纠结中。而你洒脱脱地逃离一些本该属于你的故事情节,我就担任了替代你的角色。

我很累。我很想选择只爱你,然后和你私奔到无人的国度。我的生活里到处充斥着人和人的故事,纵使我不涉身经历,他们总爱硬塞上几页故事给我。他们细心系上粉红色的缎带,很多人都喜欢的颜色,唯独我和你不喜欢。世界总有一些标准,大群体点头的事就是标准,然后我和你就要学会接受。

请你逃逸的时候也带我一起,因为现在的我只有爱你的力量。

Saturday, April 30, 2011

落发

青丝若帘幕
遮蔽光秃的落寞
伴你
良久
是风的玩伴
也是你的宠儿

落发
断的绝非发的暖
是发中思

道是青丝剪去即减愁
怎知满地纷纭
叫嚣更甚

原来落发
不落愁

Saturday, April 23, 2011

浪漫


你任他的语言肢解
用诗般的意象送你
浪漫

一切语词遁入复杂的演算
是语+心=意?
物+情=象?还是
意+象+意+象=浪漫?
而演算的结果:
抽象

你寻找庞德的墓址
期待睡梦中见着克罗齐
想要买下他们的灵魂
用最高的审美
解构
包裹很精致的
浪漫

你需要愉悦的
聪慧的
审美的
灵魂
轻吻
包裹上的蝴蝶结
才会活

为你解带

蹦出一切花俏俗物的
是真诚
你读得懂的
浪漫

Sunday, April 10, 2011

生日后记

距离生日后的今天,第十一天,终于有时间(和周公借来的时间)为过去的生日写下感想。

生日每年都过,活着,就有过生日的权利。

小时候还是一个佛教家庭长大的我,过生日就会记得那同时也是母亲的受难日。过一次生日,我就更爱母亲一些。所以年纪越大,断奶了也好,对母亲的依恋却没断过。因着母亲的缘故,我看生命是美丽的,即使我也知道每一个生命在人生的起点开始最终会在命定的时间结束,但是一切遗留在生命过程里的故事还是会被纪念着。而所谓的句号圈着的是一方土地、这群人和那群人的故事。一个句号后,故事还会继续,只要有生命化笔舞动更多的人生。

我对生日不会有很高的要求。任何标榜节庆的日子,我都会变得慌张、不知所措,如生日、新年皆是。好像平淡安静惯了,突然的喧嚣热闹就莫名的让我觉得害怕。我尝试找了不少原因。原因是有,却又似是而非。

莫名其妙地,今年22岁了。这样的数字看起来像两只鹅,情侣的话会期待的是一对鸳鸯。我也颇喜欢这样双双对对的数字,但断不是因为它有男女之情的浪漫,而是我会数算像鹅般游入我生命里陪伴我的人有多少。结果呢?有很多很多很多。所以,22是一组代表着陪伴的数目字。为着这一点,即便对生日不抱什么期待的我还是感恩了再感恩。

今年的生日,很多惊喜。我喜欢今年的生日,因为这些陪伴我的人。


一班同学为我准备第一个生日蛋糕。捧着诱人的芝士蛋糕,很开心。但是你们或许不知道,我最想捧着的是你们的微笑。其实很想唱“当我们同在一起,在一起,在一起...”♥
其中几位幕后策划人,很用心为我计划快乐的美女军团。然后,最最最开心的是,她们还想到要邀请我的两位Buddy:帅帅的大Buddy,和可爱的宝贝小Buddy合份送我蛋糕。很快乐,两个我很喜欢的Buddy都很善良地给我他们的祝福,而且不止在好吃的蛋糕上。^_^


策划人帅哥。一个很好很好的人,给我很多鼓励和肯定的人。那段时间,这个朋友真的很重要。当然现在和以后也是。=)


我收到的硬性礼物大致是这样。全部都100%的喜欢。每一份礼物都承载着很重很重的祝福和



这是Grace阿婆,Lesley,Totoro, Jenny和Gloria送我的。我喜欢他们送我书和文字。《我想念我自己》,还没看,但抱着很多期待。平时文学的话比较喜欢诗集或散文。正好,我要开始好好地看多点小说。Lesley的中文不好,知道我喜欢文学。虽然很少接触中文的文学,她还是很努力、用心地逛书局选我的礼物。还有其他人的文字祝福,我很喜欢=)大家都很了解我喜欢的,我希望我会更了解她们的喜好

这张照片的重点是我的十架手链。超级喜欢,很斯文的一条手链。平日不斯文的我可以戴着骗骗人。咔咔^&^谢谢越来越爱的Lesley二娘
我学习造就门徒的第一个女儿——Tiffany,一个非常乖巧懂事的孩子。爱人的心比我更大,善良单纯温柔=) 我是个不及格的母亲,但是你却是超出100%的女儿。很喜欢这张卡片,用圣经经节拼凑“生日快乐”四个字。很有意义的卡片。“因你的慈爱比命更好”+“我今成了何等人,是蒙神的恩才成的..."+“愿天欢喜,愿地乐,愿海和其中所充满的澎湃”+“你们要靠主常常喜乐。我再说,你们要喜。”


女儿,你送的鱼鱼项链我也很常带。耶稣鱼(ΙΧΘΥΣ),我会记得这五个字的核心的。很希望我能够当你属灵成长的鱼友^_<

小Buddy爱玲特地定做的杯子。这个小Blur呀,打从一开始就把你当作是我的半个女儿也。你实在太可爱太像我了。谢谢你的杯子,这是第一个印有我照片的杯子叻。(我的未来男友都不可以抄袭你了^^)很可惜,没有跟你合照过。(不然杯上就有你和我的合照了)还有,谢谢你的细心。我才发现原来你记得我喜欢熊。所以照片才会选我跟熊熊的合照,然后杯子图案也放熊熊吧?谢谢你(感动+感动)

淑环妈咪送的画册。好爱好爱♥图片+文字,很吸引!(偷偷告诉你,我在唐牧师讲堂看到的时候有考虑要买,可是后来还是不舍得)“生活中,重点不在神的供应乃在供应的神”,很多句子都很喜欢^&^

萤火虫和舜怡的礼物,也是超级喜欢。萤火虫,你真的很实在很有心。我的黑眼圈一定要根治才对得起你了。我其实很喜欢你的礼物,就算我已经买了MaryKay.因为我之前真的一直在Survey,这是我有考虑的牌子。很棒很棒!!♥ 舜怡呀,你的人闪亮动人,送的礼物也和你一样。Blink blink的美丽,我很喜欢呐!还有你的文字,你包礼物的巧手。超赞的!

Mr Purple, 你送我礼物时真的把我吓到。还有,我的脸真的黑到需要这个这么长灿烂的娃娃作我的学习对象吗?嗯,很喜欢。因为它真的会提醒我要常常笑,快乐点。(在想,你可能比我更需要叻^^)总之,谢谢谢谢呀=)


除了硬性的礼物。还有很多言语祝福都很棒!

很丰收的生日,礼物、友情、心灵都很饱满。我,很满足很满足=)

Monday, April 4, 2011

赏心叶目

黄叶飘飘,汝心盈盈



你如往常,肉身游走大学校园。

今天的步伐紧凑,拿着所谓的公事公式地履行疲累的义务。事毕,提着逾期的图书从文学院走向东亚图书馆。又一次,不小心让借来的图书逾期,必须更新,唯心情久未更新。你习惯边走边想,想东想西、上天下地,思绪最集中的时刻即是这种时刻,且偶尔甚至会忘了看左看右的家训,几次差点遭来横祸。因此每一天的活着可能无奈,但是还是偷偷感恩着上帝的看顾。


路旁无繁花锦簇,大树立立,尚生青绿的美。即便枯黄夹中,新旧共存也不失和谐。惠风和畅,习习吹来。你喜欢这样的风,少了皮皮的娇纵任性,不撩拔拂乱你的头发,只是柔柔的亲吻你的脸,在耳边呢喃它看见的可爱。它大概是自然界里最自由的顽皮鬼,轻轻地来、轻轻地去,只是它每次到来,还是有办法高调地让人感觉它来了。今天亦是,它又来了,好像穿着荷叶裙在空中舞蹈,左右摇摆,惹得柏油路旁大树上的叶子也不安分,争先脱离大树千只手,飘扬空中,携风共舞。

平日不怎么为谁停下脚步的你,停下了。立在一旁,静静地赏心悦目。你在的范围满是飞舞的精灵,绿绿黄黄褐褐,没有艳艳的装扮,舞姿一样迷人,不酒却自醉。其实心底感动,颓朽了光泽的叶平常赖在枝上等待枯槁、衰老,在风的鼓舞下,仍有出走的勇气,干硬的身躯在风中一样可以轻盈婀娜。想拿出手机拍下它们灵动盈盈的琼姿,但想到拍照技术和手机像数的有限,宁愿用心和眼目摄影。

一次性的叛逃,落到地面后将会从此长眠。你告诉它们,你会记得:记得叶子曾经承载风的故事,记得它们在生命的落幕前取悦过你。

Thursday, March 31, 2011

《化不开》

噤语所以噤口,不伤人,也不自伤。



你独自在巴士上找了一个最靠窗的位子坐下。巴士摇晃晃地驶前,疾风拂面,似乎以为吹乱青丝就可以匿去比发更乱的心事。面庞上的泪痕风干后,又有新泪滑落。你全情努力克制压抑,所以精产的泪不多却优质,成型得饱满晶莹,落到脸骨较为突出的位置,就定居了似,不再向下滑落。

风还在吹拂。

任凭世界都可以被吹得东倒西歪,脸颊上的泪珠却像固化了,化不开。它还在积累重量。由它,反正一定的重量后终会有被毁灭的结局,一种流畅的释放终会来到。只是泪珠剔透,它欲显现的的心事也就越混浊。

心里惦念起昨夜和你谈话的她,一个近乎自己亲身母亲的角色,又是一个你在她面前无法隐藏自己的可怕人物。你害怕面对这样的狠角色,却又需要这样的一个角色。泪流数次以后,你渐渐不清楚流泪的原因,只知道心里面的酸楚迫使你必须流泪。自己也不清楚的原因,所以没有解释的必要。(会否因为曾经偏爱酸性食物?你把可能会有的理由简单化)只有这个可怕的人,久未见后,几乎有机会连接彼此的沟通的每次,你都会控制不住的落泪。她可以谅解你的软弱,即便你自己都看不起自己的时候。

有一天,你期待自己在她面前不会再掉落一滴眼泪。不需要她的谅解和包容,你自己也可以拥有医治自己的能力。

不可以再依赖谁,不可以。

Friday, March 11, 2011

《舞台》


你在灯光下
身上绽放鳞片
单调白色光束里
拉面式抽拉
抽拉出
沉睡于白色里的七彩

席下
黑色有自己的速度蔓延
隐去五官
和五官将会拼凑的可能表情
原来粉墨登场
粉墨的是观众的脸
尔后才允许你的登场

任凭世界的海洋旷阔
舞台
是你当下唯一的渔缸
有限范围里诠释
枯燥乏味一生中
最精彩的瞬间

如果舞台是撒旦手上的音乐盒
你注定成为舞者
在它指定的音乐里
无止境旋转
旋转
却旋转不出
名为“命运”
的旋律

Wednesday, February 2, 2011

街灯醒着


没有告诉谁,你越来越喜欢这样的感觉。

俯首窗外,柏油路空空荡荡地卧在那里,它欲入眠,无奈街灯醒着。一盏盏的灯光把现实照得更亮,所以无法睡去,也无法潜逃入梦。有什么关系呢?柏油路陪伴街灯,你陪伴柏油路,而整个黑夜陪你。

你以为少了人声的暗夜会寂静无声,但你却听见暗夜的心脏愈来愈可以和你的呼吸产生契合度,奏出协调却不嘈杂的频率。诺大的房屋是空、不眠的街道是空、夜空是空、心也是空。然后你就在一切空洞里轻盈起来,因为沉甸甸的都被挖空放在一旁,而你就在放空的过程里解放自己,找到地球以外的宁静。

小时候的你害怕黑夜,仿佛可以想象什么样的怪兽会潜伏在阴暗处,而你永远看不见。长大后的你不排斥黑夜,它像是一帘黑色的帐幕垂下把世界遮盖,还你一处清静,把分散在不同角色里的魂魄也暂时还你,赎回一个有真我的你。一个你认为很重要的重点是,你可以不被看见。然日复一日,恐怕黑夜的帐幕益显薄弱,遮盖中尚会展露世界的一角。同时,你亦不断的复制魂魄,因着益发增多的角色需要以及面对的人类人数骤增。那时候即便是夜幕降临,你或会有几缕魂魄找寻不着方向而归不得;或根本难以在众魂魄中找回元魄。

那些大概是以后和以后的事。只是这些“以后”正以减法的方程式向你趋前来,虎视眈眈地妄想参与你的人生。那会是妄想吗?那大概是你想解决的问题,把可能的几率变成妄想,用智慧的丝带把所有可能出现的数字连接扭结,成零(0),然后呈现圆满。

用腾空后的脑袋入梦,你相信乌托邦更容易装下,给你落英缤纷的梦境。睡吧,街灯也睡去的时候,便是你必须更加清醒的时候。

Saturday, January 15, 2011

罪性

浸一缸毒药
泡澡
撒旦添冰块
你就冻结出一颗心
形钻石
多面性分娩出谎言
再层层裹入光芒璀璨
胜过上帝与你立的约
——彩虹

圣经搁置浴缸左侧
浸湿的手不好
碰触
由视线偶尔驻足
“你们是世上的盐......"
于是舔尝肌肤

已在味觉之外

惊觉自己赤身露体
起身着衣
像亚当从前的羞愧
隐蔽起毒药浸染得光亮的肉躯
从屋内的浴缸走向室外公用的浴池继续
泡澡

注:彩虹在创世记第九章为上帝向挪亚立约的记号。

Monday, January 3, 2011

撑伞


你撑开伞,撑开一处得以稍稍容纳你私隐的阴凉。水蓝色的伞低握,减去你的视线触及他人视线的几率,步伐方能自在,不会被审判似的目光绊倒抑或无措。

你一向喜欢太阳(或纯粹不喜欢雨天而选择喜欢太阳)。然近日开始躲避炎阳的灸热,也躲避自己的影子。铄石流金的气焰有意无意撒下灸痛肌肤的绵绵细针,似黄金铸造的(刺眼而霸道)。你行在光中更显苍白。它正耀眼,而你终究被它的光芒隐没。仿佛将由苍白变为透明尔后蒸发,似乎留下遗体埋葬在任何一处都显得碍位子。

即使橙黄色的光辉偶尔温柔,你暂时也不能忘却被灸伤的痛。

你想起陈黎的《凭空》:

一只蜘蛛,我想到
占据几枝树枝
吐诗——
透明的章句经纬 一座帝国
一场完整的天空
雨过风吹

他吐诗,你吐人生。

他或你的吐出之物都经历过“雨过风吹”,在辛苦建构中屡经摧毁。只是他经纬过完整而你尚未。然而你还是偷偷羡慕起他,至少他凭自己的意欲筑构诗的王国,经营的是人生的剪辑、筛选、提炼且浓缩后的瑰丽旋彩。而你,总吐不牢固的丝经纬不牢稳的人生。

一切正统教育你“春蚕到死丝方尽”。所以你放弃任何投奔死神达纳特斯的道路,因为你的丝未尽。

不想丝质低劣衰竭,你唯有更为壮大。或许阅读,吞食更多人生;或许流血,祭祀任何失败的选择;或许学艺,以获得一技、两技甚至几技之长;或许你必须找寻更多的或许,且是要抵押上一辈子的时间。

又或许在经营更长远的人生之前,你先允许自己经营几篇文字。

尝试捡拾希望的碎片,你用撑开一把伞的力量,继续掌撑自己的人生。