Sunday, November 14, 2010

俳句?杂想烂东东


(1)贪心

很公平的
一人一个
手上偷取回来的冠冕

越来越多

(2)自由

搁放牛奶的力道过大
奶液溅出
几只白鸽
飞出牛奶杯

(3)狂妄
偶尔疯子一下
在语言的圣殿
胡作非为

(4)不自然
山水墨画
框起
没有颜色的风景

(5)秋千
越荡越高
摆荡中
童年住在相册里了

Saturday, November 13, 2010

洋葱

剥下一层
再一层
趋于赤裸的献祭
褐黄色的皮下
浮一片紫青的伤痕

过程里
自剖的瘀青
夺去世界的任何颜色
羼杂浓浓的血水
一记烧烙过的过去
比焦烂的血肉更醒目

你流泪
是因为次璜酸袭击
为自保而分泌泪水的冲洗
还是
悲鸣故事情节的沉重
出自爱的洗涤
欲洁净不堪的灵魂

一句话
皮剖开了
你要还不要


(p/s: “次璜酸”,一种会引起人泪腺分泌泪水的有机分子)

Friday, November 12, 2010

入眠

撑一伞夜空
陪伴你睡
给你捻开星星的眼
照亮你通往梦境的路
一路上是我栽种的花苗
在你路过之时夹道盛开
袭人馨香
泌开你郁结的心扉


合上你的眼
世界的挂虑太重
都留给我
不许你再睁眼偷看
放大浊世的尘
不愿半点微尘染灰你的梦

喜欢看你舒展的眉
没有心事可以夹缝在里边
轻轻抚摸你的脸
也抚平你的心事
掌上给你的皮肤留下最后一抹余温

亲吻你的额头

比王子亲吻公主更深的感情
只是抱着不同于王子的愿望

我的亲吻
不是要你梦后的苏醒
要的是你沉沉入睡
直到我也睡去
一同做梦的那天

Tuesday, November 9, 2010

摩天轮

我要靠近的不再是星星,是你。——题记



突然很想坐上摩天轮,而且是要在夜里的摩天轮。

我还绑着你帮我扎的辫子时,曾经尝试带着一个女孩所有的勇气坐上夜晚的摩天轮。那也是我的要求,因为我喜欢迷幻的霓虹灯、喜欢旋转昏眩后的不真实,也想要更靠近总是在我的梦里捻出一闪一闪光亮的星星。

你甚少会拒绝我的要求。而我也不会像其它小孩一样,向你要求太多。甚至更多时候,我不愿意让我的要求成为你的负担。所以我会把心里的所有愿望一并吞食入肚,藏的好好的。即使它多次成功地攀爬进我的食道再潜入喉管,只要稍稍张开口,它就能得逞。只是我也不是省油的灯,喝一杯温水,把它再次从喉管冲入肚,用一种顺畅的方式淹没它,也免了它卡在喉管,吞吞吐吐的折磨。

然而,“一山还有一山高”,你总能看出些许端倪。直到现在,我还在想是什么样的一个原因让你如此本事?是因为你练有火眼金睛?是因为愿望的尸魂投住在我的眼睛里了吗?所以你才会从我的眼神里看见故事的真相?又或者是你偷偷故意遗漏下半截曾经用来和我通话的脐带,所以你听得见我未说出口的任何秘密?在我成长的岁月里,我在你面前不敢收藏太多秘密。不是我乖巧听话,纯粹是我没有在你面前隐藏自己的能力。那时候,你就是我的上帝,拿着公义的天秤审查我的言行举止,却也是温柔的天使,拿着魔法棒为我完成心愿,呵护着我成长。

那次过多的兴奋把我想坐摩天轮的心意给说出来了。你当时用的是天使的身份,所以你答应我也牵着我的手一起坐上去其中一个空笼子,陪伴我在徐徐凉风中缓缓上升。升到半空中,我开始害怕那种高空中晃动的感觉,离开熟悉的地面原来会让我感到如此恐惧。在我还未看见星星之前,我就已经把剩余的勇气闭上眼睛了。你在我的耳畔轻轻描述周围的景色有多好看,星星有多顽皮,鼓励我睁开眼睛一起欣赏你看到的美丽。纵使我一向算是一个听话的孩子,那一次,我根本不愿相信你说的,更不愿睁开眼睛。我的双手稳稳地抓着座椅,眼睛也闭得紧紧的,在黑暗里盼望着快点结束。

我后来很难过。不是因为摩天轮把我带入地狱般的黑暗,而是因为我在面对恐惧表现出来的懦弱。你用一贯的温柔安慰我受惊的魂,而我,没有告诉你我有多鄙视自己。

你离开之前说过要再去一次游乐园的。但我们最终都没去成。

我想坐摩天轮。

我相信长大后的自己在黑暗和恐惧里也会有睁眼张望、踏实面对的能力。

下一次,我会让摩天轮带我到更接近天堂的高空上。

我要靠近的不再是星星,是你。

Monday, November 8, 2010

换部落格背景=)

其实也很喜欢之前的部落格背景。

仔细看看我换得新背景。嗯,有换汤不换药的嫌疑。无论之前的部落格背景还是这新换的背景,两个最大的共同点就是一种以家为主的背景。说实在的我并不是真的喜新厌旧、如此狠心欲抛弃旧的部落格风景。只是后来游览阅历不少人的部落格后,偶然发现有一两个人和我一样的部落格风景。对我而言,部落格是我的另一个世界。我虽然不是什么很追求个性主义的人,难免还是不太喜欢和别人有太多的“一样”。更何况,在现实生活我们总要面对太多和别人一样的无奈、太多的不能掌控。因此才会希望我的部落格世界是我可以掌控的,而且它要完全拥有我个人的味道。所以思前想后,还是决定换下旧的部落格背景。

小时候很喜欢看家具目录册(Catalog),然后总会在心里偷偷筛选我要的家具、运用无限的想象力勾勒出我想要的家具风格和室内设计。曾经有一段时间,室内设计师还是我的志愿,认为可以帮助别人设计出他们想要的dream house是件很快乐的事。无奈我实在没有绘画的天分,又想到室内设计牵涉许许多多的精准计算,我就放弃了。毕竟,我实在不是一个仔细的人,绝对不能忍受任何事都要算得精准、还要注重每一个小细节,不容有失的折磨。于是我就把期待放在自己将来的房子上,期待把我的审美观反映在家里每一件摆设上。(再想回去我从前的志愿:老师、主持人、服装设计师、室内设计师、新闻主播、DJ、蛋糕师傅、甜点师傅、厨师、律师、科学家、作家、词曲创作人、演员、酒店经理...嗯,我还是比较偏文商的人。感谢上帝在我选择理科和文商科之间,帮助我决定了文商科。也因此我一直都走在喜欢的道路上,不愧是我的天父,只有祂才晓得什么是对我最好的选择。^^)

这个部落格风景选了很久才选上的。第一眼,我就爱上了它给我的感觉。基色是我喜欢的黑色,有很舒适的白色沙发、斑驳却不颓丧的碎花墙、装载我谲怪幻异遐想的泡泡、漂浮空中的乐器和白柱子。我还很喜欢那幅框起大海的框架、给我海的景观也像是有魔法似的为我引进一瀑布的清凉和一帘倾泻的美丽。还有还有,最最最喜欢的就是整体的感觉,有古典独异的氛围。真的是超级喜欢的。想必我以后必定会放纵自己荒废一辆罗里的时间呆在这里头了。上帝原谅你的女儿如此不争气又没有纪律。

这就是我内心深处的家,想要放肆纵情孤独、与世隔绝的一处角落。我不愿这个家像现实般规矩,所以它必须是有脱轨、超出逻辑的氛围和美丽。

我还是很喜欢文字。

从来就没有想过要让任何事物夺去它主角的身份。正因为我太宝贝它了,所以我要用最美丽的盒子来收藏它。只是我也不得不承认,自己的确是唯美主义的信徒。

嗯,尽量不让自己太虔诚于这个信仰吧。还在努力着。这样,我才可以对丑陋多一点包容和忍耐。

(p/s: 很久没有用近乎零修饰的笔风来喂养文字了。我实在太宠爱我的文字了,也太保护寄托在文字里面的灵魂。所以我才会让文字穿上我缝制、为它量身定做的糖衣,包裹一层又一层的,免得它着凉嘛。=p)