Tuesday, July 12, 2011

回应你

登上面子书,即登入沸沸扬扬的世界,有“声”也有“色”。

这些“声色”不悦耳、不赏心,倒有润目的功能、伤心的可能。我并不愿意让整个身子都沉浸在一锅沸腾中,我只愿让眼睛偶尔下锅润一润,然后哭一场;或者让耳朵扇开洞口,让谩骂、斥责、失望、赤诚和热血的呼喊游入,再直达胸口,酸酸痛痛地以杂味煎熬。

有朋友说我的冷静似是冷血。对于冷血,我倒是承认的。身子本来就属易寒体质,长处于一种冰冷的状态。与我同房过的室友无不评价我以“不正常”三个字,只因夏夜风扇开得过大也能使我着凉。唯独在对待国家大事,我承认自己很多时候像是无知妇女、容易不知所措,但是并不表示我的不问即等于不闻。我只是觉得声音已经很多,我只愿意成为一锅沸腾可以被装容的器皿。在这件事上,开口评论不再是我的强项,我只能用我的愚昧去听取和包容,然后用眼泪去洗涤一些些心灵的伤口(不期待痊愈,至少尚能润释)。

或许中学时期的我血液会比现在的我更热更烫更鲜活。我在308以前,也曾经热衷于评论时事。每每呈交社论感想于老师时,我总是班上字数最多的那位(当然字数多也不代表什么,极可能只是因为我的废话比别人多)。曾经也很想当时事评论员,永远走在时事的前端,提出建设性的意见。

那么是现在的我苍老了吗?我也不知道。大概我有很多困惑在当中。我分辨不出很多涉及一些对错的是非题。我在“永恒”和“短暂”里纠结,以为最大的无奈莫过于把“永恒”看作“短暂”,把“短暂”看作“永恒”。我或许被认为以狭小的价值观去关心这件事,我的关心不想涉及什么伟大的目地和情操,只是想哭的时候就哭,极度生气完后冷静,然后继续想着我想不明白的事情、继续被一大堆的困惑捆绑。

我也很害怕的,其实。我不明白我的思考逻辑出现了什么问题。一切正常不过的逻辑于我不再是逻辑,而我自己又编排不出完整、健全的逻辑,所以就继续困惑。理智有些许的生病,唯独感情在运作,所以心眼耳目比我的思维有更高的效率。

不能纯粹的白,我偷偷想过宁愿可以纯粹的黑,胜过如此翻滚于灰色的世界里,惹灰、惹尘,即不能洁净,亦不能完全污秽。



小记:709黄色事件,我只想告诉你,那已不是黄不黄的问题了。

No comments :

Post a Comment