知晓

锁紧的眉头
松开
竟落成一地问号

之前就是你们
用佝偻的身段
弓似地横跨在蹙眉间
在一切未知前
卑躬屈膝

直到一记光影
闪入
重新挺拔
以感叹号的身份
傲视群贤

知晓
既是破晓
发生在跨出幽暗的瞬间

俳句？杂想烂东东

（1）贪心
头
很公平的
一人一个
手上偷取回来的冠冕
咦
越来越多

（2）自由
搁放牛奶的力道过大
奶液溅出
几只白鸽
飞出牛奶杯

（3）狂妄
偶尔疯子一下
在语言的圣殿
胡作非为

（4）不自然
山水墨画
框起
没有颜色的风景

（5）秋千
越荡越高
摆荡中
童年住在相册里了

洋葱

剥下一层
再一层
趋于赤裸的献祭
褐黄色的皮下
浮一片紫青的伤痕

过程里
自剖的瘀青
夺去世界的任何颜色
羼杂浓浓的血水
一记烧烙过的过去
比焦烂的血肉更醒目

你流泪
是因为次璜酸袭击
为自保而分泌泪水的冲洗
还是
悲鸣故事情节的沉重
出自爱的洗涤
欲洁净不堪的灵魂

一句话
皮剖开了
你要还不要


（p/s: “次璜酸”，一种会引起人泪腺分泌泪水的有机分子）

入眠

撑一伞夜空
陪伴你睡
给你捻开星星的眼
照亮你通往梦境的路
一路上是我栽种的花苗
在你路过之时夹道盛开
袭人馨香
泌开你郁结的心扉

合上你的眼
世界的挂虑太重
都留给我
不许你再睁眼偷看
放大浊世的尘
不愿半点微尘染灰你的梦

喜欢看你舒展的眉
没有心事可以夹缝在里边
轻轻抚摸你的脸
也抚平你的心事
掌上给你的皮肤留下最后一抹余温

亲吻你的额头
用
比王子亲吻公主更深的感情
只是抱着不同于王子的愿望

我的亲吻
不是要你梦后的苏醒
要的是你沉沉入睡
直到我也睡去
一同做梦的那天

摩天轮

我要靠近的不再是星星，是你。——题记



突然很想坐上摩天轮，而且是要在夜里的摩天轮。

我还绑着你帮我扎的辫子时，曾经尝试带着一个女孩所有的勇气坐上夜晚的摩天轮。那也是我的要求，因为我喜欢迷幻的霓虹灯、喜欢旋转昏眩后的不真实，也想要更靠近总是在我的梦里捻出一闪一闪光亮的星星。

你甚少会拒绝我的要求。而我也不会像其它小孩一样，向你要求太多。甚至更多时候，我不愿意让我的要求成为你的负担。所以我会把心里的所有愿望一并吞食入肚，藏的好好的。即使它多次成功地攀爬进我的食道再潜入喉管，只要稍稍张开口，它就能得逞。只是我也不是省油的灯，喝一杯温水，把它再次从喉管冲入肚，用一种顺畅的方式淹没它，也免了它卡在喉管，吞吞吐吐的折磨。

然而，“一山还有一山高”，你总能看出些许端倪。直到现在，我还在想是什么样的一个原因让你如此本事？是因为你练有火眼金睛？是因为愿望的尸魂投住在我的眼睛里了吗？所以你才会从我的眼神里看见故事的真相？又或者是你偷偷故意遗漏下半截曾经用来和我通话的脐带，所以你听得见我未说出口的任何秘密？在我成长的岁月里，我在你面前不敢收藏太多秘密。不是我乖巧听话，纯粹是我没有在你面前隐藏自己的能力。那时候，你就是我的上帝，拿着公义的天秤审查我的言行举止，却也是温柔的天使，拿着魔法棒为我完成心愿，呵护着我成长。

那次过多的兴奋把我想坐摩天轮的心意给说出来了。你当时用的是天使的身份，所以你答应我也牵着我的手一起坐上去其中一个空笼子，陪伴我在徐徐凉风中缓缓上升。升到半空中，我开始害怕那种高空中晃动的感觉，离开熟悉的地面原来会让我感到如此恐惧。在我还未看见星星之前，我就已经把剩余的勇气闭上眼睛了。你在我的耳畔轻轻描述周围的景色有多好看，星星有多顽皮，鼓励我睁开眼睛一起欣赏你看到的美丽。纵使我一向算是一个听话的孩子，那一次，我根本不愿相信你说的，更不愿睁开眼睛。我的双手稳稳地抓着座椅，眼睛也闭得紧紧的，在黑暗里盼望着快点结束。

我后来很难过。不是因为摩天轮把我带入地狱般的黑暗，而是因为我在面对恐惧表现出来的懦弱。你用一贯的温柔安慰我受惊的魂，而我，没有告诉你我有多鄙视自己。

你离开之前说过要再去一次游乐园的。但我们最终都没去成。

我想坐摩天轮。

我相信长大后的自己在黑暗和恐惧里也会有睁眼张望、踏实面对的能力。

下一次，我会让摩天轮带我到更接近天堂的高空上。

我要靠近的不再是星星，是你。

换部落格背景=)

其实也很喜欢之前的部落格背景。

仔细看看我换得新背景。嗯，有换汤不换药的嫌疑。无论之前的部落格背景还是这新换的背景，两个最大的共同点就是一种以家为主的背景。说实在的我并不是真的喜新厌旧、如此狠心欲抛弃旧的部落格风景。只是后来游览阅历不少人的部落格后，偶然发现有一两个人和我一样的部落格风景。对我而言，部落格是我的另一个世界。我虽然不是什么很追求个性主义的人，难免还是不太喜欢和别人有太多的“一样”。更何况，在现实生活我们总要面对太多和别人一样的无奈、太多的不能掌控。因此才会希望我的部落格世界是我可以掌控的，而且它要完全拥有我个人的味道。所以思前想后，还是决定换下旧的部落格背景。

小时候很喜欢看家具目录册（Catalog)，然后总会在心里偷偷筛选我要的家具、运用无限的想象力勾勒出我想要的家具风格和室内设计。曾经有一段时间，室内设计师还是我的志愿，认为可以帮助别人设计出他们想要的dream house是件很快乐的事。无奈我实在没有绘画的天分，又想到室内设计牵涉许许多多的精准计算，我就放弃了。毕竟，我实在不是一个仔细的人，绝对不能忍受任何事都要算得精准、还要注重每一个小细节，不容有失的折磨。于是我就把期待放在自己将来的房子上，期待把我的审美观反映在家里每一件摆设上。（再想回去我从前的志愿：老师、主持人、服装设计师、室内设计师、新闻主播、DJ、蛋糕师傅、甜点师傅、厨师、律师、科学家、作家、词曲创作人、演员、酒店经理...嗯，我还是比较偏文商的人。感谢上帝在我选择理科和文商科之间，帮助我决定了文商科。也因此我一直都走在喜欢的道路上，不愧是我的天父，只有祂才晓得什么是对我最好的选择。^^）

这个部落格风景选了很久才选上的。第一眼，我就爱上了它给我的感觉。基色是我喜欢的黑色，有很舒适的白色沙发、斑驳却不颓丧的碎花墙、装载我谲怪幻异遐想的泡泡、漂浮空中的乐器和白柱子。我还很喜欢那幅框起大海的框架、给我海的景观也像是有魔法似的为我引进一瀑布的清凉和一帘倾泻的美丽。还有还有，最最最喜欢的就是整体的感觉，有古典独异的氛围。真的是超级喜欢的。想必我以后必定会放纵自己荒废一辆罗里的时间呆在这里头了。上帝原谅你的女儿如此不争气又没有纪律。

这就是我内心深处的家，想要放肆纵情孤独、与世隔绝的一处角落。我不愿这个家像现实般规矩，所以它必须是有脱轨、超出逻辑的氛围和美丽。

我还是很喜欢文字。

从来就没有想过要让任何事物夺去它主角的身份。正因为我太宝贝它了，所以我要用最美丽的盒子来收藏它。只是我也不得不承认，自己的确是唯美主义的信徒。

嗯，尽量不让自己太虔诚于这个信仰吧。还在努力着。这样，我才可以对丑陋多一点包容和忍耐。

（p/s: 很久没有用近乎零修饰的笔风来喂养文字了。我实在太宠爱我的文字了，也太保护寄托在文字里面的灵魂。所以我才会让文字穿上我缝制、为它量身定做的糖衣，包裹一层又一层的，免得它着凉嘛。=p）

收集影子

人们爱把生活束成一抹暗影收藏在任何他们想要隐藏的角落，熠熠光亮下的暗影却愈发彰显。偏爱醒在魅惑邪恶气息的夜里，因为收集你们的影子是我的消遣。——题记


人们爱把生活束成一抹暗影收藏在任何他们想要隐藏的角落，熠熠光亮下却愈发彰显。

如何匿藏影子成了一众趋之若鹜的生活艺术和哲学，似乎谁都逃脱不了这股自有永有的氛围，圣人也一样的，我相信。不是没有见识过这些人的创意和艺术细胞，各式各样、稀奇古怪，只是我们都在同一个共识下允许彼此的创意发挥，谁也不揭穿谁。

有光的地方，就有影子。（一个老掉牙的事实认知。）

无论如何藏匿，影子多少会出卖些许裹不住的心事。就偏爱醒在魅惑人心的夜里，收集你们的影子。那是我的消遣，遂渐成嗜好。我是看见的，有时清晰，有时朦胧，依附在一束束、一摊摊若隐若现的黑色光影里，泄漏一些情节的身世。

真的是无处不在。

偶尔在少了词汇的文字里;在眼神交集的一刹那摄出小束暗影；在苍凉迂回的一曲小调里；在失神摔碎一小部分的真相里......还有好多好多捡拾影子的机会呢。我其实无意偷取谁的影子，更无意霸占。不过是想安抚影子放映的故事，也安抚自己；借影子的真实看自己的真实，狠狠地挖掘事实的丑陋后再帮它疗伤，让它的身躯不再畸形，哀号着生命主体对它的剥削。纵使是一抹黑，我也会学习从中看出美丽。就好像水墨画，我喜欢它平平淡淡地勾勒出图案，在一片淡雅里展现风骨。

我会收集更多更多的影子。可我要建构的不是破碎，是水墨画般的风景，是一副出自黑却有欣赏价值的淡丽。很朴实自然，但那会是真实不过的美丽。

开门

我打开房内那通往小阳台的木门，想要邀请透亮的阳光进入我的领域，也想顺便邀请流动着自由气息的空气，希望它帮帮忙攻破僵硬着不流通的死气及郁闷。

房间外的小阳台面向着宿舍的后山，上面生长着杂乱无章、大大小小的高树矮树。叶片都没有很翠绿但是却很茂盛，繁启于枯色的泥土。所有的茂盛团结一起时，它们还是有能力染上淡绿色的风景，给我阴凉的庇护。所以，虽然它们始终没有给我以美的享受，我也找不到任何唾弃它们的理由，更加没有理由质疑它们继续生存在我视线以内的权利。

我想看蔚蓝色的天空。

可是大片的淡绿色遮掩了大半我视线可及的天空。我常常因为失了天空而有些沮丧，然后眼角膜张望后的枯枝和乏味的土色就一丝不苟地投映在我的心情里。然而太阳还是公平的。即使面对大片绿茵的阻拦，橙黄色的温暖还是会渗进任何一个角落，包括我的房间，一个我用来囚困自己，也用来安置自己的角落。

这正是我喜欢太阳的缘故，它很公平地眷顾大地的每一个生命，即使这些生命选择堕落在黑暗里，它还是会给他们一个白昼，一个选择活在阳光底下的机会。唯独它偶尔以赫利乌斯的身份，一个神高傲而霸道的身份出现时，我厌恶它。厌恶它以热情为借口，用刺痛的方式在我的皮肤上亲吻。我绝对厌恶它在我身上留下的任何气焰，所以我会增加洗澡的次数，除掉一切火烫的不适，赎回一个冰清玉洁的身子，清清爽爽、干净凉快。

每一次打开门，我期盼的是摘一束明媚的阳光制成书签，夹在书香漫溢的文字里。那么每天打开书本，也能敞开一室温暖，蒸发发霉的恶臭。

只是有时打开房门也打开了让猴子来骚扰的机会。我本来也不嫌弃和它们做朋友。可是它们却是带着狡诈和恶性来到我的地盘的。我给它们友善的微笑，它们回报以兽性的凶恶，且眼角下总是闪耀着贪婪的光芒，窥视我房内有的美味。好几次了，它们夺去我的食物。其中一次还抢走我刚买回来且很爱吃的果味花生酱。我变得害怕起它们，时刻担心着被伤害。每当它们站在阳台上看着房内的我，我只能在近距离的恐惧下小心而缓慢地移动木门，然后再狠狠关上，平抚剧烈跳动的心脏。

往后，房内那个小木门是开还是不开成了我难以决定的决定。

在现实生活里也一样，把门开给不坏好意的人之后，就在伤痛中学习辨别。

开与不开，很复杂的问题。

还是把门关上吧。或许我们都需要更多的时间学习开门后的种种应对方式。

烧烤

黑里透红
有墨黑的焦炭
有火的灸热
那么
办一个烧烤的派对
烧烤吧

烧一串排队相亲的心事
烧一脸病倦的面容
烧一叠规矩却没有生命的文字
烧一套以分数计算知识的方程式

然后再烤
烤一碟不会过期的友情
烤一季春天上色过的风景
烤一首没有结局的情诗
烤一杯浓缩再浓缩的快乐

当务之急
为自己浇一头热油
烧一身青苔遍布的悲哀
得一撮灰烬的轻盈

烧和烤
就这样
交织出平衡的营养学

（P/s: 发烧有感，全身饱受火辣的肆虐。“黑里透红”，因为自己没有白皙的皮肤，故用“黑”为理由一；理由二为不愉快的脸色呈现以黑。“烧”，解决以迅速，求干掉可恶的事之痛快；
“烤”，品味以缓，求更多细细品尝乐事的时间。量词无意间在文字里占了地位。烧到脑袋昏昏，发泄以文字@@）

玫瑰

住在古老的花园里
鄙视其它花儿
所以待在
阳光也遍寻不及的一处

如果偷偷告诉你
它从来不曾高傲
你也不会相信的
于是
它干脆维持冷漠与距离
静静听
没有声音的声音

一身艳红活在阳光下
必然是花团锦簇里的冠冕
然争奇斗艳
才真正是它鄙睨不屑的

有人说
它的刺攀摘人的恨
是它自己的慰乐

只有它自己知道
正是无意攀摘人的梦、人的恨、人的嫉
所以选择继续
孤傲

直到雨露再也滋润不了它疲惫的心
被剥削后的阳光
再也给不了一丝温暖
用自己的泪
洗涤自己
活着的罪恶

是自残的血泪
染红它的娇艳