寄到天堂的信

灵魂和生命就那么象征式地寄居在那再也不算是自己身体的驱壳里，等待着寄居权被没收的那一刻。 ——给拿到天堂永久居留证的你

我最爱的人：

我以为自己早就习惯你搬到天堂去住的日子、以为我不会再因为你不在身边而像个吃奶的娃儿一样哭着喊妈妈。可今天写文章又写起了你、想起了你。

写文章必须细腻、注重每个细节，所以我被逼着回忆、回想，回到我和你共同存在过的时光、共同出现的每一个画面。你是我生命里最美好的回忆，可是你的离去却也把未来一部分的美好带走了。我愿意想你、念你、忆起你。只是，我把你的人生从头想到尾就难免会想到你的苦痛、你美好生命的短暂，短到你根本没有机会见证我最青春的韶华。你栽种的花苗才正要盛开，你就被病魔逼得不得不离去了。那段岁月里，我因为你的离开颓朽了艳丽的光泽。我甚至不愿像花儿绽放自己一样地向别人绽放自己的心。

不是说清明节最原始的意义是为了纪念寒食节、纪念介子推吗？
我不是清楚地知道母亲你是上了天堂与慈爱的天父住在一起了吗？
可我为什么还会歇斯底里地哭泣，心痛的感觉还那么深刻？

我想起你承受病痛肆虐的憔悴，看着你一点一点地失去生命的掌控权，我还总是天真地以为最爱的人早逝离我而去这种情节应该只有在电视连戏剧里才会发生。
是我太过高估上帝的慈爱，还是低估了病魔的残忍?

直到你去世那天，我还是没有潸然泪下，硬挤了几行泪就再也哭不出来了。
我一直都以为是我爱你爱得不够深。
长大后的我才明白，那是因为当时的我根本意识不到“你再也不会出现在我生活里了”的这个事实。

你之前总是千叮万嘱不能忘了你的轮廓。我是快记不起你的样子了。可是你在我生命留下的却又何止你的轮廓呢？我生命里有太多太多可以触发我思念你的事物了。包括我自己，就残留着你的轮廓、你的血液、你的思想。这些所谓你的都在我的生活里不停不停地彰显出来。

妈咪，妈咪。允许我任性地叫。我真的很想要继续拥有呼叫“妈咪”的权利。
我不停在纸上留下你的影子，泪珠也不断不断地滑出。

妈咪，你知道吗？我不敢真正地爱上一个人，或许也是因为我太害怕失去。
连你这个从我未出世就爱我的人都会离开我，更遑论是其他人了。
曾经拥抱一个男生，感觉是在拥抱着你。
可母亲，在我还没有决定好好爱上那男生前，上帝就让我知道了这男生不是一个可以爱的人。
即使，我开始在他的怀抱里找到你的温柔。
没关系，我还有其他人给我的温暖，虽然他们还没有谁可以成为我完全交托灵魂的城堡。
但上帝是信实的。我相信父的爱，更相信他的安排。

失去你后留下的伤口偶尔一经触碰原来还是会溢出几滴霜不住的血。
但是妈咪，我还是因为你是我的妈咪觉得很幸福。
只要我还拥有记忆，我就会拥有你的爱。我很清楚知道这是个事实。
但是如果给我选择的机会，我可不可以做个自私的小恶魔，硬是要留住你那颗被生命自主权放逐的灵魂？

罢了，我知道天堂是没有悲愁的，你一定会快乐。
妈咪，再等我几十年，我就回到父那里去，回到你的怀抱里、腻在你的温暖里。


你的女儿，慧上