Sunday, October 31, 2010

收集影子

人们爱把生活束成一抹暗影收藏在任何他们想要隐藏的角落,熠熠光亮下的暗影却愈发彰显。偏爱醒在魅惑邪恶气息的夜里,因为收集你们的影子是我的消遣。——题记


人们爱把生活束成一抹暗影收藏在任何他们想要隐藏的角落,熠熠光亮下却愈发彰显。

如何匿藏影子成了一众趋之若鹜的生活艺术和哲学,似乎谁都逃脱不了这股自有永有的氛围,圣人也一样的,我相信。不是没有见识过这些人的创意和艺术细胞,各式各样、稀奇古怪,只是我们都在同一个共识下允许彼此的创意发挥,谁也不揭穿谁。

有光的地方,就有影子。(一个老掉牙的事实认知。)

无论如何藏匿,影子多少会出卖些许裹不住的心事。就偏爱醒在魅惑人心的夜里,收集你们的影子。那是我的消遣,遂渐成嗜好。我是看见的,有时清晰,有时朦胧,依附在一束束、一摊摊若隐若现的黑色光影里,泄漏一些情节的身世。

真的是无处不在。

偶尔在少了词汇的文字里;在眼神交集的一刹那摄出小束暗影;在苍凉迂回的一曲小调里;在失神摔碎一小部分的真相里......还有好多好多捡拾影子的机会呢。我其实无意偷取谁的影子,更无意霸占。不过是想安抚影子放映的故事,也安抚自己;借影子的真实看自己的真实,狠狠地挖掘事实的丑陋后再帮它疗伤,让它的身躯不再畸形,哀号着生命主体对它的剥削。纵使是一抹黑,我也会学习从中看出美丽。就好像水墨画,我喜欢
它平平淡淡地勾勒出图案,在一片淡雅里展现风骨。

我会收集更多更多的影子。可我要建构的不是破碎,是水墨画般的风景,是一副出自黑却有欣赏价值的淡丽。很朴实自然,但那会是真实不过的美丽。



Monday, October 25, 2010

开门

我打开房内那通往小阳台的木门,想要邀请透亮的阳光进入我的领域,也想顺便邀请流动着自由气息的空气,希望它帮帮忙攻破僵硬着不流通的死气及郁闷。

房间外的小阳台面向着宿舍的后山,上面生长着杂乱无章、大大小小的高树矮树。叶片都没有很翠绿但是却很茂盛,繁启于枯色的泥土。所有的茂盛团结一起时,它们还是有能力染上淡绿色的风景,给我阴凉的庇护。所以,虽然它们始终没有给我以美的享受,我也找不到任何唾弃它们的理由,更加没有理由质疑它们继续生存在我视线以内的权利。

我想看蔚蓝色的天空。

可是大片的淡绿色遮掩了大半我视线可及的天空。我常常因为失了天空而有些沮丧,然后眼角膜张望后的枯枝和乏味的土色就一丝不苟地投映在我的心情里。然而太阳还是公平的。即使面对大片绿茵的阻拦,橙黄色的温暖还是会渗进任何一个角落,包括我的房间,一个我用来囚困自己,也用来安置自己的角落。

这正是我喜欢太阳的缘故,它很公平地眷顾大地的每一个生命,即使这些生命选择堕落在黑暗里,它还是会给他们一个白昼,一个选择活在阳光底下的机会。唯独它偶尔以赫利乌斯的身份,一个神高傲而霸道的身份出现时,我厌恶它。厌恶它以热情为借口,用刺痛的方式在我的皮肤上亲吻。我绝对厌恶它在我身上留下的任何气焰,所以我会增加洗澡的次数,除掉一切火烫的不适,赎回一个冰清玉洁的身子,清清爽爽、干净凉快。

每一次打开门,我期盼的是摘一束明媚的阳光制成书签,夹在书香漫溢的文字里。那么每天打开书本,也能敞开一室温暖,蒸发发霉的恶臭。

只是有时打开房门也打开了让猴子来骚扰的机会。我本来也不嫌弃和它们做朋友。可是它们却是带着狡诈和恶性来到我的地盘的。我给它们友善的微笑,它们回报以兽性的凶恶,且眼角下总是闪耀着贪婪的光芒,窥视我房内有的美味。好几次了,它们夺去我的食物。其中一次还抢走我刚买回来且很爱吃的果味花生酱。我变得害怕起它们,时刻担心着被伤害。每当它们站在阳台上看着房内的我,我只能在近距离的恐惧下小心而缓慢地移动木门,然后再狠狠关上,平抚剧烈跳动的心脏。

往后,房内那个小木门是开还是不开成了我难以决定的决定。

在现实生活里也一样,把门开给不坏好意的人之后,就在伤痛中学习辨别。

开与不开,很复杂的问题。

还是把门关上吧。或许我们都需要更多的时间学习开门后的种种应对方式。


Friday, October 22, 2010

烧烤

黑里透红
有墨黑的焦炭
有火的灸热
那么
办一个烧烤的派对
烧烤吧

烧一串排队相亲的心事
烧一脸病倦的面容
烧一叠规矩却没有生命的文字
烧一套以分数计算知识的方程式

然后再烤
烤一碟不会过期的友情
烤一季春天上色过的风景
烤一首没有结局的情诗
烤一杯浓缩再浓缩的快乐

当务之急
为自己浇一头热油
烧一身青苔遍布的悲哀
得一撮灰烬的轻盈

烧和烤
就这样
交织出平衡的营养学

(P/s: 发烧有感,全身饱受火辣的肆虐。“黑里透红”,因为自己没有白皙的皮肤,故用“黑”为理由一;理由二为不愉快的脸色呈现以黑。“烧”,解决以迅速,求干掉可恶的事之痛快;
“烤”,品味以缓,求更多细细品尝乐事的时间。量词无意间在文字里占了地位。烧到脑袋昏昏,发泄以文字@@)

Thursday, October 21, 2010

玫瑰

住在古老的花园里
鄙视其它花儿
所以待在
阳光也遍寻不及的一处

如果偷偷告诉你
它从来不曾高傲
你也不会相信的
于是
它干脆维持冷漠与距离
静静听
没有声音的声音

一身艳红活在阳光下
必然是花团锦
里的冠冕
然争奇斗艳
才真正是它鄙睨不屑的

有人说
它的刺攀摘人的恨
是它自己的慰乐

只有它自己知道
正是无意攀摘人的梦、人的恨、人的嫉
所以选择继续
孤傲

直到雨露再也滋润不了它疲惫的心
被剥削后的阳光
再也给不了一丝温暖
用自己的泪
洗涤自己
活着的罪恶

是自残的血泪
染红它的娇艳

Friday, October 15, 2010

半牢骚

眼目底下系着豢养无数暗夜的袋子,它愈发暗沉、沉重。

我是清楚知道的,只有把袋子里的沉重抖落入梦,它才会有个安息、才能映出绚彩。只是桌上的一叠课业比眼目下的那个袋子更重,那些是我不能带入梦的现实和真相。否则它们的重量就会在下一个白昼里结出累累的恶果,等待那个晚上的收割,还要献上另一个梦作为献祭。

书桌上没有一盏摇曳光亮的油灯,所以黑夜燃的烧的是梦的瑰丽和青春的韶华。如果窗外悬着一轮月就好了,微弱的光亮或许可以稍稍拉长我的影子,拉长再拉长,拉入被我放逐的梦。可惜那几个夜晚的夜空除了漆黑就还是漆黑,连颗调皮眨眼的星星也没有,有的只是电脑荧幕的光亮和因疲惫眨巴不断的双眼。

我是不该有怨言的。那是我的功课,也是我的责任,即使我一向不很喜欢功课。老师说挨过中六后的大学生活会很轻松写意。上学期放假回去,我说老师你骗我(语气当然是玩笑成分居多)。他是我很喜欢的老师,也是蛮疼爱我的老师。“尊师重道”这四个字不是我对待他的方式,反正横竖他也不会对我说些什么好话。应该谢谢他吗? 我进大学有一半的鼓励来自于他,另一半就只是不想辜负那张长得挺好看的成绩。社会的文凭标准当然也是原因之一,虽然比重较小,但不得不承认这会是原因之一。

我以为因着老师所谓的“轻松”,我会有更多阅读的时间,阅读我喜欢的书。可是我每次都在挤挤的时间里被挤压得有些累。是我太好逸恶劳了吧?不然为什么其他人驾驭时间的功力都不算差呢? 我希望自己有多些承担的能力,让自己有更多成长的空间,也更能帮助其他人。上帝大概知道我就是那么自私、懒惰、不太愿意承担的人吧,所以现在就来操练我的能力。(唉~)

是啊,上帝。我好想自己的肩膀再宽阔些,觉得好累好累。今天,淑环妈咪提醒了我很多。在她面前,我总是会忍不住泄露我所有的软弱。我原来都忘了,上帝是我的肩膀的延伸,且是无止境的延伸。有时候祂不得空,还不会忘记借我其他人的肩膀。而我,天天喊苦却看不到这些可以感恩的事情。

没有翅膀又如何? 你们的肩膀比翅膀更实际呢!哭饱喊饱牢骚完,我应该甘愿了吧?
加油!!死不了就没什么可怕的了,顶多在活受罪的日子多想念我爱的人。

(P/s: 今天是宝贝妹妹的生日,想念她们=))

Tuesday, October 12, 2010

蓝色的泪

瞳孔似窝藏黑暗的洞
映出僵硬了的冰锥
冻结自透明淡蓝的液体

那是瞳孔黑暗深处
唯一活着的颜色
而你
是这个蓝的创造主

我知道这个蓝的生命
将和我的生命一样长
不管它是固硬如冰
轻袅气缕
或以水盛情
它就是可以用任何一种身份
流浪在任何形式里

偶尔灵魂停顿在时间的缝隙里
还是会惯性舔食咸咸的记忆

唯一打击惯性的是
愈发淡出咸的领域的
味觉

Wednesday, October 6, 2010

言 寺

语言变寡






成文字


而成诗

我还要学习
学习
言上帝
言爱
言快乐
亦成


(最近的心情很重很重,一些佛家的浮世观念和重心情的文字充斥着我。
给我时间,让我证明快乐和爱也能入诗,毕竟我还是美好上帝的女儿。加油=))

Sunday, October 3, 2010

死亡的美味

方方长长的餐桌
在掀开序幕的典礼上
罗列乱葬岗没有的齐整

红烧虾球、酱蒸七星斑、
花生鸡脚汤、黑椒螃蟹......
厨房的主宰者在一场谋杀后
追封以虚浮的美名

香溢防腐将来的恶臭
色泽粉饰血腥的残暴
过去式的生命葬在白净的瓷碟中
安息在蔬菜的点缀里

败仗的虾兵卷曲着裸露的身子
失了挺身做虾的尊严
任忿怨
彰显于通红的虾身
一种微弱的抗议

舀一匙七星斑上的腥
忽略
死不瞑目的怒瞪
再尝一口汤
想象无足后的鸡
大概
也逃脱不了死亡的网罗
成就另一碟葬品
而横行已久的蟹
亦是
只能将气焰永埋在黑胡椒的暗沉里

撑出一肚空档
容下死亡的美味

Friday, October 1, 2010

轮回的花魂

穿越香茗的魂
闲拾午后的淡然
静观
花开花落的人生

每朵娇株含苞的是少女的心
以绝美的姿势等待粲然
在温柔的春盛放
在火热的夏摇曳
在凄静的秋衰朽
然后
在清冷的冬凋零
盛世浮华终落成一地残碎

于是
花魂遁入几番季节的轮回
寻一个盛开的永恒