这些“声色”不悦耳、不赏心，倒有润目的功能、伤心的可能。我并不愿意让整个身子都沉浸在一锅沸腾中，我只愿让眼睛偶尔下锅润一润，然后哭一场；或者让耳朵扇开洞口，让谩骂、斥责、失望、赤诚和热血的呼喊游入，再直达胸口，酸酸痛痛地以杂味煎熬。
有朋友说我的冷静似是冷血。对于冷血，我倒是承认的。身子本来就属易寒体质，长处于一种冰冷的状态。与我同房过的室友无不评价我以“不正常”三个字，只因夏夜风扇开得过大也能使我着凉。唯独在对待国家大事，我承认自己很多时候像是无知妇女、容易不知所措，但是并不表示我的不问即等于不闻。我只是觉得声音已经很多，我只愿意成为一锅沸腾可以被装容的器皿。在这件事上，开口评论不再是我的强项，我只能用我的愚昧去听取和包容，然后用眼泪去洗涤一些些心灵的伤口（不期待痊愈，至少尚能润释）。
或许中学时期的我血液会比现在的我更热更烫更鲜活。我在308以前，也曾经热衷于评论时事。每每呈交社论感想于老师时，我总是班上字数最多的那位（当然字数多也不代表什么，极可能只是因为我的废话比别人多）。曾经也很想当时事评论员，永远走在时事的前端，提出建设性的意见。
那么是现在的我苍老了吗？我也不知道。大概我有很多困惑在当中。我分辨不出很多涉及一些对错的是非题。我在“永恒”和“短暂”里纠结，以为最大的无奈莫过于把“永恒”看作“短暂”，把“短暂”看作“永恒”。我或许被认为以狭小的价值观去关心这件事，我的关心不想涉及什么伟大的目地和情操，只是想哭的时候就哭，极度生气完后冷静，然后继续想着我想不明白的事情、继续被一大堆的困惑捆绑。
我也很害怕的，其实。我不明白我的思考逻辑出现了什么问题。一切正常不过的逻辑于我不再是逻辑，而我自己又编排不出完整、健全的逻辑，所以就继续困惑。理智有些许的生病，唯独感情在运作，所以心眼耳目比我的思维有更高的效率。
不能纯粹的白，我偷偷想过宁愿可以纯粹的黑，胜过如此翻滚于灰色的世界里，惹灰、惹尘，即不能洁净，亦不能完全污秽。
小记：709黄色事件，我只想告诉你，那已不是黄不黄的问题了。
