总有这样的夜半三点钟

若果胜过孤独，你就是自己的君王，无所惧。或者也不需要胜过，习惯就好——题记

毕竟还是有些小认床的毛病，尽管多年来离乡与寡亲似乎成了你生命无需言喻的宿命，尽管你该是习惯在陌生与孤寂的城域继续成长、壮大。

夜半三点钟，你在云顶一间酒店的白色大床上苏醒。白净柔软的床褥并没有如你预想般把你推入暗夜的尽处，你终究在梦的结界处清醒。是的清醒，总是如此时刻，你比那个在白天游走日常的你更为清醒（后来你相信自己或许属于夜晚，一旦过了平日早寐的睡眠时间，爱睡的你就会在午夜复活，你将是你自己，城市的高楼和街灯也都属你。所以你喜欢夜半歌唱和舞蹈，对着露台玻璃门映现的，自己的孤影，孤单却不惆怅）。你轻柔地在自己的床位上多番辗转、调换睡姿，卧寐却不成眠， 暗自微叹：今夜又一桩失眠。自从毕业后，你的生活规律得很，已经不再夜半惊醒，或是梦里哭泣，手捶白墙，心痛才能舒缓；或硬是强迫自己因为论文课业而不眠，结果却在露台观望皓月也唾弃的夜空、城市蜿蜒的肠子偶尔咳出的几辆车子，再了不起一些就是书写部落格、重复看信件、看一夜Youtube舞蹈视频、听一夜Yann Tiersen或你曾经送给一些人或一些人曾经送你的一些歌曲如Deeper Conversation 和Ken Hirai - Lovin you．

身侧的小妹因你的辗转翻侧稍被惊动，但幸好她的睡梦如常，不轻易被扰破。你望着小妹横在你眼前的一座背墙，醒在夜空的脑袋却为你搬来一幕幕切换的画面：昨天毕业典礼的匆匆、父亲银白的发和皱纹横爬堆挤出的笑容（苍老而疲惫）、母亲或是病床上的祷告，或是窗台上的凝思（单独面对死亡的淡然，恐惧已不能是什么）、离家后的生活、不再接听你电话的燕、丧礼上的牧师（披戴上帝的光环，给他自己，却给不了丧礼上任何一颗悲痛的心）、还有很多很多。或许你什么也没在想，你也搞不清自己想的是什么，真正在乎的是什么，又或者不再在乎什么。总之就是毫无理由，却是你心理最为惧怖的理由，为之哭泣成了理所当然。你像海绵，可以吸纳积容大量的血和泪，但不准挤压。轻按，痛不被感知前就能泪流无阻，自然异常。

白色大床上有你、小妹和她男友。你看见小妹挪挪身子，倾向往男友那里睡去。你想起创世纪2:24：“因此，人要离开父母，与妻子联合，二人成为一体。”大概自亚当夏娃开始，人的灵魂就被分成两半，寻找另一半成为更完整的自己（但你从不在乎这样的Statement有多真实，更不再渴慕寻找，你相信自己的灵魂足够支撑自己的一辈子）。大千世界里，没有谁真正需要谁，但却又是如此的需要被需要。你不免有些暗自神伤，自小你就是家里的母亲，权利和威望只在父皇之下。但是发现弟妹们其实都已经长大，你能做到的事，他们早已经可以办到，甚至做得比你更好。正如现在，你仿佛预见自己将从小妹生命的中心位置渐渐淡出，这是规律，你得习惯，你得坦然。但没关系，箭靶的红心外永远还有有几圈的圆，你将会继续活在她的圆圈里，虽然不是红心正中。你在人的得失里渐渐习惯一种恒常的规律：不永恒和短暂就是永恒的定律，你开始在每个得到里预备失去。一些路口的交叉处同时扮演着聚集我们和分离我们的角色， 一个时间距离的结束，我们终将错开彼此。告诉自己，若果胜过孤独，你就是自己的君王，无所惧。或者也不需要胜过，习惯就好。

一个夜晚的时间，昙花一现，和人生现场一般。你用一个夜晚的不眠去看近一年的光日，再看你和你亲爱的家人的将来。你在决定自己的时候，总得腾出一些位置安放他们，用尽你的心力去为大家下一场棋，把所有的担心预习一遍。你不想再摧毁父亲的期待、不想再成为一个自私的姐姐。但其实是他们需要你，还是你需要他们？你知道的，你和他们走到一个阶段，你真正需要负责任的，是你自己。于是你又回到一个原点：你在匆忙赶路的时候，并行的人越来越少，你已经不能分辨是你抛下他们，还是他们抛下你。你知道你认识的大家都在身侧左右，但你总会看不见任何人、任何事、任何物。你所知道的所有和所无一同居住，一切形与无形隐身黑暗中，而你异常安静地， 走自己的道路，看没有前方的前方（一片旷阔荒芜的无界限，所以你想前方是前方？抑或前方确有前方？）