今夜再次听闻死亡

校园里一位男生去世了。

他不和我同系、不曾和我同宿舍、不是我的朋友、不是我所认识的某某。即便向来可以被用以胡乱加朋友的面子书的朋友名单里也没有这个男生的名字。我们彼此没有任何关系。大学三年的生涯我或与不少人有过一面之缘，这男生，我从未知晓他。充其量，他不过是我朋友的朋友。我今晚因为面子书充斥着一些大学朋友对他的哀悼而知道了他。知道他就读法律系，知道他大学最后一年，在不久的将来会是一名律师。许多朋友为着他的逝世哀伤惋惜，所以我想他该是不错的人。

我不认识他。我甚至只是因为学弟没有多少说明的一个Status,还有其它法律系朋友简单的RIP而开始掉泪。我想，我和这个人的唯一而最后的一种牵连或联系大概就是这几颗不带任何效用的泪。为什么掉泪呢？对于这位男生，一个完全不认识的人，我的确不是因为认识而有着些什么情感而伤感。但是我看重一个生命的消逝。他让我再次想起死亡，再次感受人的渺小和无奈。我的心纠结疼痛。我从来不觉得自己是什么善良或懂得怜悯的人。我或许只是一个哭点和笑点都很低的人。只是近几个月，我的哭点偏低，尤其在生命和死亡的人生命题上。然后呢？然后我想起米兰昆德拉的一句话：“生活是一个陷进，对此人们始终都明白，人生下来，自己并没有去要求，就被关闭在不是自己选择的注定要死亡的肉体里。”

死亡，我们的此在所必需承担的结果。

我从前比较看见万象的生命面貌，觉得认识生命贵于认识死亡。然不知道何时开始，我习惯从死亡那里认识生命，是脆弱也是坚强。这也从来不是我的选择，它也不给你任何选择的权利，而“从死亡里认识生命”该是必然性的·。所以海德格尔才会告诉我们只有认识到死的必然性，我们才会对自己的存在有真体验，也将明白存在的意义——只是同时人也就要失去这个存在了。

死亡临到，存在的权利骤然消失，无论你是多么良善、多么优秀且满有能力的人。我看见许多人问“为什么？为什么？”。我也问过很多次。我绝对厌恶自己用撕裂的声音和不止的泪水问“为什么？”那让我觉得自己愈发无可奈何，时刻提醒在我之上有更为巨大的神。祂知晓一切，却让你常常活在问题里，就是喜欢让你被问号的钩子勾伤。或许带着血和痛苦的经历可以让人更为壮大，也让人在苦痛中学习、记忆更深。于是，我似懂非懂地，活着，就是在寻找答案。

死亡让人既有恐惧亦有怜悯。大概如此人才会谨慎和珍惜？我其实不知道。我只是隐隐约约记得一些讨论死亡意义和悲剧美学的人，如Pierre Cornielle、海德格尔、尼采、叔本华等人，阅读他们的一些讨论，我大概想用一种近乎捷径的方式寻找答案（片面而局部的）。我知道我不可能得到满意的答案。因为一开始，对于死亡，我就存在着那么大的偏见和憎恨。我开始习惯死亡的意识在我的生活里存在，但是除非我心甘情愿地接受这样的认知，否则我大概永远活在得失、胜败、有无，万事的“别”里纠结心瘁。

听闻死亡就好，今夜请让我豁免，我不想再梦见死亡。

（后记：我后来看见这位男生的新闻报道，他的生命消逝在惨烈的车祸意外中。这则新闻严重影响我的心情。我太了解意外死亡的恐惧，比一切来得可怕。这位男生，我或许只能为你的家人祈祷，为你默哀，为你掉泪。我不知道自己还能怎样？我想起S妈咪的经文，想起她的温柔和智慧，恐惧的心灵渐渐平缓。但愿你的家人心中有支撑的力量，愿他们坚强）